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そろそろ迫られる選択。

本人、ここに読みに来るかもな。ま、いいんだけど。
ここは私の腹黒日記だ。文句があるならここにコメントおいてくれい。

せっかく親しくしていただいている方に誘っていただいたmixi。
ある意味私にとっては自殺行為だけど、大好きなマイミクさんを多数切ろうかと思っています。
もしくはmixiやめようかなって。

原因は、もとマイミクさん。
私の不注意な発言や行動ももちろんあったのだけれど、いままで付き合ってきたその人との時間の中に、正直私の楽しみや幸せはあまりなかった。

私は基本的に誰にも自分を隠さない。
以前私をよく見もしない人からあらぬ中傷やら噂を立てられてうんざりだったから、私の全てをリアルでもネットでも言葉やこういった場を使って曝け出すことで、私をちゃんと見てくれる人がいてくれるって分かったから。
「あの人が噂してるなのよさんの事、嘘だって分かってる」って味方になってくれる人がたくさん増えたから。

私はmixiでもそれを実行していた。
そんな中その人とと出会って、その人は私の楽しいとき悔しいとき悲しいときを受け止めてくれていると思っていた。
私も、彼女の言葉には心からの親しみを込めて、楽しく、時には厳しく自分の思いをぶつけた。
他のマイミクさん同様、私はとても大好きだったんだ。

でも、それが何か違うと感じるのはそう遠くなかった。

きっかけはアプリのチャット。
自分が楽しくなければだんまりだし「会話の内容が分からない。面白くない」と訴えてくる。
そのたびに私はみんなで集まる時間とは別に、その人と別にチャットの時間を設けて、さっきまでのみんなとのチャットの内容や詳しくを教える。
私がその人のマイミクさんとチャットで楽しく会話をしているとだんまり、もしくは「私のなのよと仲良くしないで」とその(多分リア友な)ご友人に喧嘩を売る。
チャットを開けない状況(母が亡くなった)でも、私の悲しみやリアルなんてちっともお構いなし。「いつ会えるの?早く会いたいな」の連呼。
私の日記へのコメントがどう返事をしていいのか分からない。相槌的な返事を書くと「どうして他の人への返事みたいに楽しい返事を私にくれないの?と訴えてくる。
チャットのアバターやmixiでの私しか知らないその人。でもそれでもこの行動はひどすぎる。

『この人、私をちっとも見てくれてない(私の話も聞いてない)な。自分の事かまってくれってばっかりだ』

そう思って、私はその人と会うことを決めた。てか、私に会いたいと連呼されたのでいいかげんこのへんでうんざりも始まっていたのかも。
リアルで会ってアバタではない私のリアルを見てもらえば、私に対して幻滅もするだろうし私の状況を感じてくれたら少しは変わってくれるかもしれない。そう思って。

でも、甘かったねwww

私と会ってからのその人の行動はさらに私を苦しめるようになった。
さらなる束縛、自己主張、そして彼女の発言と行動がかみ合っていないという現実にも出会い(具合悪くて歩けないと私に連絡よこしたあとに、お出かけ楽しかったよ~なんて自分の日記は普通書きませんよね。私と同じ苦しみ抱えている人が舞台や映画やお芝居見に行く~なんて簡単には人には言えません。私はこの身体の悩みを抱えてから、映画館に行きコンサートに行きカラオケにも飲み会にも行きましたが、納得の音が聞こえない、会話が聞き取れなくてとても苦痛でした。ヒトカラを始めたのは、スピーカーに耳をくっつけて音をとらないと歌えないし自分と思ったとおりの声を出せなくなっている自分に気づいたからです)、申し訳ないけれど、この人の発言と行動が私には受け入れられなくなったからです。

その結果、決断してその人とはマイミクもアトゲでのフレンドも切ったんだけど・・・(切った瞬間のメールもその人からの返事はなんかあっさりだったね。私を利用するだけしつくしたからもういいやって雰囲気感じた)
でも

こともあろうか、その人とマイミクを切った直後に、私のマイミクとのマイミク登録が増えていた。
しかもアプリチャットでもあったことない人とかとも(この人基本的にアプリチャットで会った人とマイミクになるから)。
さすがに、吐き気がしてきた。
mixiを開けば私のマイミクさんのコメントにその人のコメントがずらり。しかも返事しにくい適当なコメント(私はそう思ってる。だってその人がどう考えてもマイミクさんの事を心から思ってのコメントだとは思えないんだもん。あと「楽しそうだね~」「私も行って(やって)みようかな~」的な本当は興味もってないくせに何とかマイミクさんと仲良くなろう、コメント通りの行動に移さないその人の態度も私は見てきているしがっかりさせられたから)がとにかく腹立たしくって、最近は見たくてもマイミクさんの日記を見るのをほとんどやめてしまった。
本当は見たいんだよ。そしてコメント置きたいんだ。
でも自分のすぐあとにその人がコメントを並べているのを知っているから、私をいよいよ潰そうとしているんじゃないかって錯覚すら覚えるようになった。


私を心配してくれているマイミクさんには「もう大丈夫」なんて言ってますが。
そして実際にチャットでその人と会っても平気なフリしてましたが・・・。
(こんな吐き出し口ですが、多くのマイミクさんには本当に感謝しています。私の言葉を嫌がらずに受け止めてくださって本当にありがとう)
でもね
今日、数人のマイミクさんの日記を拝見していて、どうしてもその人のコメントが許せなくって。

私と同じ思いをその人から受けている人や、お互いにその思いを語る機会もあっただけに、もしかしたら私のマイミクさんにもたくさんご迷惑かけちゃったかもって申し訳ないと思う事も現実です。

引いたら負け、って思ったけど、心から楽しめない環境を持ち続けていって果たして私は本当にいいのかなとか勝ちとか負けとかこんなことでその人と何かしらの繋がりが断ち切れないのもなんだかおかしいよなって思った。

今日はこの辺でやめておきます。
思い切ってここに書き留めることで、また自分の心を振り返ってゆっくりしっかり考えられるようになるだろうし。

あ、でもmixiは本当に素敵ですよ。
エラー祭りとかわっしょいだけどwwwでも私はmixiのおかげで、自分の世界も夢もリアルも楽しくなれる友人に出会えたし、本当に幸せなんですよ。

長々と、腹黒なつぶやきを読んでくださった方へ。ありがとう。

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