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分裂の結合とか葛藤とか。

9月のいろいろはまた後日(笑)
今回は人生で初めてのイベントについて。

 

実は、人生で初めて地元の人とオフ会で「オフ(ぷうた含め)」な私として一緒にすごす時間を持ちました。

ぷうたは私の真裏。

普段、主婦に妻に嫁に母な私で周りからは「人付き合いが上手くない引きこもりな暗い人」「人生につまんないって顔してエロトークでおっさんを楽しませて人気を勝ち取る」イメージでまあ色々言われてる私とは違う、「俺様で自由人で楽しいことを追求する」ぷうた。

でもね、ちがうんだ。
ぷうたのヤツ、今回は私を見捨てた。
「お前で会ってこいよ。俺はネタ部分は手伝ってやるけどあとは知らん」
冷たいヤツだ。

この数年間、そして最近まで、自分の心が保てないくらいにプレッシャーとか圧力とかいわれのない噂などで、久々に症状がでました。
手が震える。言葉が詰まる。人が怖い。眠れない。意味もなく泣く。加えて喘息の症状と、食べ物に負ける事態に。
アルコールの過剰摂取、脱力、倦怠感、日常生活への支障も生まれた。
これがうつ病の症状であるかとかも知らない(医者にそれを認められたら速攻で自殺するのが私だから怖くて医者になんか頼れないてか他人にその立場を決められるのも嫌だ)けれども、でも、もうこんな苦しみを覚えるのも耐えるのも全部が嫌だった。
さらに私にのしかかる「司会」「劇の主役」「エースの務め」「職場のパイプ」「プロとしての責務」や日常の主婦妻嫁母の当たり前な重み。
そもそもそんなものに耐えられる技量も心臓も持ち合わせてないもんだもの。
毎日自分に自信が持てなくて、あらがって、逃げての繰り返し。

それまではね、劇を演じても、人前で司会をしてもぜんぜん平気だったの。
ちっちゃい心臓のくせに、むしろ目立ちたがり屋だったから。
その空間で開放される自分がスキで、酔って、自分が好きになれたから。
それなのに、大人な事情で負けてる自分を知ったとたんに、そのすべてが怖くて・・・たった自己紹介な短い時間でさえも、マイクを持つ手が震えてしまい、本当にはずかしかった。

はずかしくて悔しくて、でも震えがとまらなくて。それが嫌だった。

そんな中、mixiで地元で活動しているコミュを見つけました。

私のままで「ぷうた」を晒したらどうなるんだろう?
ぷうたを知らない人も多い場所で自分を晒すってどんななんだろう?

挑戦でした。
逆に、私を知らない人ばかりだから、いいチャンスだとも思いました。

しばらく、本当にしばらく悩んで、足を踏み入れました。
怖かった。本当に怖かった。
でも今このチャンスを逃したら、私はたぶん、もう立ち上がることはない。
全てから逃げるだろう。自分を閉じるだろう。

そんな思いを抱きながら、実は今回のオフ会の前に声をかけてくださった方がいらっしゃいました。
その方とはもちろん会った事もなく、お互いもぜんぜん知らない関係でしたが・・・私から逆に突進したのです(笑)
びっくりしたでしょうね。初対面でいきなり現れていきなり握手して立ち去る私に(爆笑)。
自分でもびっくりしましたよ。でも、なんだろう、コンプした!!!
それから、その方とはごくごく自然に会話も時間も作れました。

別になんだ(旦那)に不満があるとかでその方と接点を持ったわけではないですよ。
裏をそもそも持たない私です(あ、嘘をつくとか隠すとか嫌いな私って意味です)。そんな私をちゃんと受け入れてくれた上で仲間として受け入れてくれたその方のお心にとても安心できたんです。
その方のフォローがあって、今回のオフ会はとても新鮮でした。
初めての体験なのにも関わらず、自分をストレートに出しまくってました。そしてそれを一緒に楽しんでくれたコミュのメンバーさんの存在に・・・

あっさりと。長年抱えていたつっかえがあっさりと。なくなりました。

なにこの名医的な治療法。的な(笑)。

翌日から、怖い震えが武者震いになりました。
まだほんの一週間のできごとの間のこなすべき一つ一つにためらいがなくなりました。
残念ながら、喘息の症状だけはまだ残っておりますが、でも心は確実に突進まい進しております。
10月頭の司会、大丈夫です。営業声でやっつけられます。
10月末の主役、大丈夫です。あとは台詞を覚えるだけ。
今週末の大会、がんばります。人生最後のエースを楽しんできます(一緒に組める最高のセッターさんが脱退されるので最後なのです)。
ぷうたを超えられないけど、私なりの「俺様」やってきます。

こんな素敵な「私」の時間、楽しみたい。うん、楽しむね。

 

あ、でもぷうた。
変態プレイはそっちにお返しするから、例の活動はそっちでやってね。
私は文化祭まで楽しんだらもう満足だから。
あとはそっちに任せるよ。
ぷうたはぷうたの「俺様」やめないでね。

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